Dicke Augen, verstopfte Nase - juhu, mein Heuschnupfen schaut auch mal wieder vorbei.

Ob ich meinen Kopf mal zwecks Inhalation über eine Schüssel mit heissem Wasser und schnupfenlösenden Ingredienzien halte?
*schneuz*

Ficken Fische? Nein, wohl kaum. Sie kotet ihre Eier in irgendein Sandloch oder zwischen die Tentakel glitschiger Algenstauden und er pisst anschließend sein Erbgut in dünnen Fäden über die quappigen Galertmurmeln. Die beiden müssten sich dafür noch nicht einmal begegnen, hätte die Natur es nur so eingerichtet, dass er beim Anblick transparenter Schleimkugeln unweigerlich von heftigem Harndrang übermannt wird. Schleimkugel-Fetischismus bei Fischen. Das hätte allemal mehr mit Sex zu tun als dieses öde "Ich zeig dir meine Eier, du zeigst mir deine Fäden"-Ritual.

Stichlinge knutschen wenigstens vorher ein bisschen rum. Aber mit welchem Erfolg? Er hat nicht mal einen Ständer, dafür aber in tagelanger Schwerstarbeit ein Nest in den Sand planiert, macht jetzt, am Ende seiner Kräfte, an der Tussi rum, balzt und baggert wie blöde – es gibt keine peinlichere Nummer als einen Fisch, der sich zum Affen macht – und Frau Fisch hat nichts besseres zu tun als ihren gesamten Eierstock in seinem Eigenheim abzuparken und auf nimmer Wiedersehen zu verschwinden.
Der Ärmste hat aber den ganzen Winter über fleißig Erbgut gehortet und keusch wie ein Kirchenfisch gelebt, jetzt platzt ihm bald der Rogen* und er tut das einzige, was einem aufgrund von Samenstau zum Kugelfisch geblähten Geilfisch in dieser Lage übrig bleibt: er fächelt sich aus lauter Verzweiflung vor den Gallertbällen so richtig einen runter. Wenigstens die waren ja in ihr drin.

Also doch eine latente Form von Fisch-Fetisch? Er wedelt seine Muräne über den Eiern mal gehörig aus und gerät dadurch erst recht auf den Horror-Trip. Denn zu allem Überfluss darf sich der Plattfisch dann um die Klarsicht-Quappen kümmern, die ihn plötzlich alienmäßig aus den Eiern anspringen, während die blöde Fischfotze wahrscheinlich längst mit den Barteln eines eingebildeten Zackenbarsches spielt, nur weil der ein eigenes Korallenriff besitzt.

Hätte er sich doch bloß damals von dem freundlichen Angler ausweiden lassen...aber nein, er musste ja zappeln, bis der ihn schließlich entnervt zurück in diese Lorke tunkte. Das hat er jetzt davon. Fische sind scheiße!

_{*Jaja ich weiß, Rogen ist eigentlich falsch, da weiblich. Aber es klingt im Kontext eher nach "Hoden" und wer kann in einem solchen Zustand überhaupt noch klar denken?}

Glückwunsch an Stuttgart!



Danke, BVB - ihr habt die Meisterschaft der blau-weißen Seuche verhindert.

Wie heise online meldete, hat sich die Deutsche Telekom von ihrem bisherigen Markennamen "T-Com" für die Festnetzsparte verabschiedet.
Ab kommenden Samstag heißt die Sparte nun "T-Home".
Unter der Marke T-Home sollen alle Telekommunikationsangebote für zu Hause gebündelt werden. Neben T-Home soll es in Zukunft noch die Marken T-Mobile und T-Systems geben.


Erst war es die "Deutsche Telekom". Dann hieß das Ganze plötzlich "T-Com". Kaum hat man sich daran gewöhnt, kommt "T-Home".
Von so etwas wie Corporate Identity hat man beim rosa Riesen scheinbar noch nichts gehört.